Dark Souls

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN
PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO

La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

De la serie Videojuegos:

Dark Souls

Prepare to die madafaka

Desarrollado por:	Fromsoftgurk
Distribuido por:	Gamestop
Diseñado por:	Un japonés
Motor	700 caballos
Género(s)	Ser empalado por Diox
Fecha de lanzamiento:	32 de Febrero de 2011
Modos de juego:	Andar para morir
Requisitos:	No morir (IMPOSIBLE)
Disponible en:	La tienda de enfrente
Formatos:	Blurey y dividi
Edades:	+24 anos
Puntuaciones:	100 de 6

Si juegas a este juego puedes morir de sida, cáncer o estrés

«Y mi humanidad?»

~ Tú cuando moriste la primera vez

Dark Souls es un simulador de infartos al corazón y ataques de estrés. El objetivo de este juego es ~~morir salvajemente~~ matar bichos creados por Diox.

Típico de Dark Souls

El juego es el típico juego ~~de frikis~~ en el que hay varias clases para empezar el juego, después de crear tu clase podrás modificarla cuanto quieras, si escogiste a un caballero puedes terminar con un mago encabronado.

Clases

Guerrero: Lleva un palo, un escudo y una armadura de pellejo de cerdo. FIN.

~~Caballo~~Caballero: Es el tanque de los personajes, lleva espada y escudo. Si en lugar de morir 30000000000000000000000000000000 veces quieres morir 2000000000000000000000 elige esta clase.

Bandido: Es el dps del juego, con este matas causas más daño pero tiene la defensa medio baja ~~te la meten como tu a ellos~~.

~~Político~~Ladrón: Es lo más parecido a un Gitano (con navaja y todo). Con esta clase morirás de 1 golpe de remo pero podras huir como huir de los enemigos mas rápido para que no te violen.

~~Cura~~Clérigo: Es amante de Yisus, es un mierdas que solo sabe rezar y pelarse la cabeza.

Vagabundo: Busca en los contenedores de la basura diariamente mientras muere (como no).

Marginado: Está desnudo y tiene un palo más grandote que el guerrero.

Hechicero: De los mas débiles, con este matas a los enemigos de lejitos para que no te den duro contra el muro.

Cazador: Es un gilipollas con un arco y 15 flechas, tan rápido como el ladrón y tan homosexual como el mago.

Piromántico: De lo mejorcito del juego tiene un guante que ~~se lo mete por el culo~~ lanza fuego para matar a los enemigos fácilmente y en pvp ~~se cagaran en tus muertos~~ le spameas con gran combustión y easy kill.

Historia

Hace mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho tiempo, un rumano quemó una chabola con una caja fuerte dentro. Entonces, 4 personas que pasaban por ahí se aliaron para abrir la caja fuerte y así ganar la XXX Guerra Mundial. Estas personas eran Zeus, un cadáver, una bruja amargada y un dragón de la ostia que escupe cristales homosexuales de la leche. En la caja fuerte encontraron drogas y dinero. Después de ganar la guerra se endeudaron con el banco y la bruja se puso de mala uva y reventó Nueva Jamón York. El cadáver murió robando dinero de la mafia, y de tanto estrés, Zeus montó un bar con el dragón de la ostia que escupe cristales homosexuales de la leche. Entonces apareces tú trabajando de policía para ~~matar~~ detener a Zeus y al dragón de la ostia que escupe cristales homosexuales de la leche. Cuando detienes a Zeus y al DDLOQECHDLL puedes decidir si irte de copas a celebrarlo o ser el nuevo propietario del bar. (O ambas)

Bosses

Guardian del refugio obeso: empiezas a jugar y ya te meten a un monstruo con protuberancias y un trasero gigante que rebota. Si antes de hacerle el ataque aereo te le quedas mirando "se morira solo"

Demonio de Tauro: Ex-luchador de la WWE que tras ser derribado por Chuck Norris de un puñetazo, se hizo alcohólico y se empachó a esteroides y a Red Bull. Cada vez que alguien se acerca a su casa, este sale con un martillito "PEQUEÑO" y arrea a todo dios.

Mothra: o Mariposa Lunar. Cansada de perder en "Godzilla - Domination" se vino ~~en ti~~ a Dark Souls donde no tenía que peliar con Godzilla por lo que pensó que no moriria. Lanza KameHameHas que como elegiste al piromántico te bajaran el 70% de la vida y cuando se le acaba el Ki posa para ti para luego provocar una "enorme" explosion (si es que no la has matado ya)

Demonio aries: El carnicero del pueblo no iba a ser menos y se pasó a los esteroides. Entonces se llevó a 2 de sus 400 perros asesinos a matar a quien de por saco.

Gárgolas: Vas tan tranquilo por una azotea a 3000 metros de altura y de repente aparece una gárgola del Jorobado de Notredam y te mete hachazos como si nada. Cuando la dejas medio muerta, va y llama a su prima, la Jenny, y te arrean. Pero en realidad son mierda.

Nito, el amigo de los niños.

Dragón boquiabierto: Es un cocodrilo normal y corriente, hasta que de repente se levanta y le sale del pecho una vagina con 4335267465729543 dientes. En realidad no es mala gente, si tu vivieses en un pantANO también estarías de mal humor.

Molinete: es un librófilo arrepentido que termino en un agujero intentando revivir a su gato Tomás y a su hijo Pepe. Es el más mierda y enemigo número 1 de Don Pijote de la Mancha

Queelag la viuda negra: Aparece una araña fea, asquerosa, apestosa y fea, entonces vomitas y te pones de mala leche, pero resulta que encima de la araña hay una señorita a la que no pegarías (a menos que seas un violador). Lo único que puedes hacer es llamar a otra señorita (desnuda) y que se peguen mientras tú estas en el baño.

Descarga incesante: Es el hijo de la bruja loca pero mutado por la radiación de la explosión de Nueva York. Con un truco lo matas de 5 pinchazos.

Snorlax y Pikachu: Defienden el castillo de Zeus y a su hija (que en realidad es un holograma de una prostituta que creó su hermanito travesti) cuando luches contra ellos te darás cuenta de lo justa y limpia que es la batalla que realizan. Snorlax lleva el martillo de Thor V.6 y Pikachu usa rayo.

Nito: Es el primo malvado de Manuel Calavera. Tiene un ejército de mierdecillas que ~~estorban~~ trabajan para él. Da mucha grima porque tiene pegadas muchas cosas que no querrás saber de que están hechas. Es un mierdas porque sus esclavos dan más miedo que él.

4 Gaylords: Los 4 comandantes homosexuales de Zeus. Después de que Zeus empezase a trabajar en el bar, se volvieron astronautas. La vida les iba bien, pero cometieron el error de confiar en Justino para que controlase su primera y última misión. Su nave espacial con forma de pene explotó y se quedaron flotando en el espacio.

La bruja loca Izalith: Después de explotar Chernovil, mudarse a Nueva York y reventarlo, la bruja mutó en un Ent de fuego. Es la madre de Spider-Bitch, lo cuál no tiene mucho sentido (a no ser...). Para matar a este Ent, hay que abrirle el pecho y destrozarlo por dentro. PD: Tira fuego.

DDLOQECHDLL, el dragón más gaylord

DDLOQECHDLL: Este dragón es la mano central de Zeus. Zeus le pregunta para hacer de todo: Comer, dormir, beber, respirar, cerrar los ojos... ¿he dicho respirar? No es una gran cosa porque lo único que sabe hacer es congelarte con fuego. (WTF)

Zeus: Es un tío con un vestido lleno de mierda que tira rayos. Tiene un espadón tamaño XXXL que además es de fuego. Su ataque más poderoso es agarrarte del cuello y apretar ta fuerte que tu personaje explote de agonía. Pero si no eres manco lo matas fácil.

Zonas

La cárcel de los malotes: Ahí te encuentras con el del culo sexi y a los primeros enemigos de mierda. Cuando lo pasas viene un cuervo y te secuestra.

Santuario de "Moriste otra vez": o De enlace de Fuego, aquí estan las ~~maricas~~ personas que no tienen nada mejor que hacer que estar sentados y ver como vueleves a la hoguera una y otra y otra vez, tambien puedes comprar algunos hechizos o milagros que no vas a usar porque elegiste al piromántico

Burgo de los jilipollas: Hay zombis por todos los lugares que te imagines: la cocina, detrás de la puerta, en la escalera... en el retrete. Aquí encuentras al demonio Tauro. Tiene una parte de abajo con el demonio cabra y gitanos acechando.

La iglesia de Yisus: Aquí encontrarás a un nórdico, primo de Yisus, y a las Gárgolas mierderas. También encontrarás a romanos que siguen buscando a Yisus para matarlo, pero su primo le defiende 25 horas al día.

El PedoBosque: Lugar de origen de los gormitis del bosque y de Pedobear. Después de morir varias veces intentando pasar alrededor de gigantes bendecidos por Bud Spencer, tendrás que matar a una polilla fosforescente que lanza KameHameHas. Para pasar a la siguiente zona tendrás que matar a un pequeño lobo indefenso, porque los creadores de este juego fueron abandonados en Siberia con 3 años por razones obvias.

Advertencias

Embolia cerebral provocada por un elevado número de muertes

En Japón más de 3245922432666 personas murieron de una explosión cerebral. Para jugar a este juego necesitas ser un maestro Pokemon SS4 y haber vencido a la muerte 5 veces. El juego también puede causar paradas cardíacas, ataques de ira incontrolable, pérdidas de memoria, pérdidas de memoria y embolias cerebrales muy gravesssnsnksbvuvuy7vkidjjxhovj. Tu autoestima también puede ser dañada, ya que un japonés se pasó el jodido "juego" en 1 hora y media.